Posts from the ‘~ Humor ~’ Category

Ketika Jatuh Cinta

Ketika bencong jatuh cinta

 

Nama KTP maulana
 Tapi panggil aja akika Mona
 Kapster tercucok di salon demplon
 Cepak atau sasak, semua akika gasak
 Meni-pedi, setengah jam langsung jadi
 Tujuan hidup, sebelom akika mati, pingin
 punya istri..
 
 Suatu pagi ya Booo..
 Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..)
 Cewek toge pasar, muka blasteran gado-gado indo menado
 Minta pesyel spesyial sama akika
 Begitu ngedeketin, fuuuh……. …wangi si nyong-nyong
 menyerbu napas, bikin akika balik lagi jadi lekong
 Si otong langsung tegak kayak monas,,,,,,, ,,,,,,,begerak- gerak mirip
 odong-odong
 Kayaknya ini cintrong pertama, ini gak ngomong lebay,
 Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama
 yang bukan lekong
 Akika takut terlambreta langsung aja akika nyelonong,
 suara di lekong-lekongin:
 “Eeheeemm..
 nama gue Maulana, di sini aja gue pake nama Mona..”
 Si toge pasar ngelirik genit.:”masak yey gak kenal
 akika sihh booo, akika Susi alias Susantoo
 temen mangkal yey dulu di taman lawaaang..”
 
 Akika cuma bisa bengong.. …ternyata
 masih aja lontong ketemu lontong..
 Hati akika makin sekong…… ..makin kosong…

 

-=(Milist Sebelah)=-

 

 

Iklan

Jika wanita di umpamakan ikan

Jika Wanita diumpamakan Ikan, kategori ikan apakah yang jadi favorite anda?

IKAN SALMON
Bentuknya OK, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan.
Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. Sesuai… ada nilai, ada kualitas….
INI WANITA KARIR…..

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik di aquarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya…..
So pasti harganya mahal kalau ingin memilikinya….
INI PERAGAWATI, CELEBRITY PAPAN ATAS……..

 

IKAN MAS KOKI
Nah, ini jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak- lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dilihat, dikagumi, tak bisa dimakan, karena termasuk kategori ikan hiasa…
INI BINI ORANG

 

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca aquarium.
Kalo udah nempel, susah banget lepasnya…. ribeeeet…
INI CEWEK SMU, ANAK KULIAHAN…….

 

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah, bisa dimakan kapan saja.
Banyak dijual di pinggir jalan, ada patilnya dan harus hati-hati
INI CEWEK PANGGILAN……..

 

IKAN TERI
Bentuk dan rasanya begitu- begituuu… saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya….
INI BINI SENDIRI….

Istri cantik vs Istri jelek

Istri cantik vs Istri jelek


istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak,
suami bilang: ndak papa sayang? kita makan di restoran aja yuk?

istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak,
suami bilang: masakan kok sama tampang sama? sama2 ga enak

istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu? apa sih yang nggak aku beri buat kamu?

istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh? ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang? wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh? gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho?

istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok? timbang nyuci pakaian aja ga mau? (sambil geleng2 kepala)

istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang…

istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama ajah…

istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor?

istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan? aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu?

istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh? I Love You

istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR? Ibu-ibu Boros?!

istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang:
Bali is beautiful place

istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah? ancol aja kenapa yang deket!!!

istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh? kamu banyak istirahat ya

istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah? jangan2 bentar lagi nih? namanya juga umur

istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua? ikutan senam sana tiap minggu pagi
di halaman PUSKESMAS_

humor dipagi hari

Humor dipagi hari

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…
tampang nya aja kriminal!
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan… kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewe k bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cew ek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cew ek bilang: ih kuper!
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewe k bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas… ga laku!
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop… serasi banget..
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun!
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi
telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke
bawah, liat dulu dong bentuknya,
ngaca! )Sumatra!
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-ce wek bilang: perasaannya halus …penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-ce wek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi!
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takutfotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos bikin lemes!
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat!
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!! laki-laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata “life is beautifull”
kalo cowok jelek baca blog ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
triak sekeras-kerasnya

“Hidup Ini Sungguh Kejammmmmmm….!!!

Lucu

3 cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke dili. Tiba2 ditengah jalan pesawat oleng dan rasanya mo jth. Seketika si Jawa tadi ambil bedak dan gincu dandan cantik sekali, temannya bingung dan tanya, “Knp ko dandan?” Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jth yang ditolong pertm kan yang plg cantik.” Aehhh,si Menado ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Temannya tanya, “Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?” Dijawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertm ditolong kan yang pahanya putih-putih. ” Hehhh,si Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua temannya. Dia lalu buka baju dan telanjang. semuanya tampak hitam. temannya kaget dan bertanya, “Knp telanjang gitu?” Dengan enteng dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertm dicari kan Kotak Hitam.

Dari Milis Sebelah

Kata Orang

KO = Kata Oran

1. Cowok angkat barang berat
KO : Udah biasa, biarin aja nggak usah dibantuin

Cewek angkat barang berat
KO : Kesian banget, bantuin yuk..emang suaminya ke mana

2. Cowok pake baju cewek
KO : Idih mbak..mo ke mana ? suwit..suwit. .(bencong
maksudnya)

Cewek pake baju cowok
KO : Cool..boleh juga..eksentrik

3. Cowok nganterin ceweknya orang
KO : Kamu siapa ? jedag..jedug (digebukin ama cowoknya yg
cewek)

Cewek dianterin ama cowok orang lain
KO : Tetep aja yg digebugin yg cowok ama cowoknya yg cewek,
bingungkan.. he..he..

4. Cowok suka shopping
KO : Amit-amit kayak cewek aja..

Cewek suka shopping
KO : Udah biasa maklumlah cewek 😛

5. Cowok muter-muter di mall
KO : Muter-muter terus, nggak beli-beli… kayak setrikaan
nggak panas

Cewek muter-muter di mall
KO : Maklumlah belon ada yg cocok untuk dibeli..

6. Cowok ditraktir cewek
KO : Pelit banget sih..dasar cowok nggak modal

Cewek ditraktir cowok
KO : Emang seharusnya gitu

7. Cowok cengeng ngeliat sinetron
KO : Dasar cengeng, gitu aja nangis…gengsi doongg !!

Cewek cengeng ngeliat sinetron
KO : Bener2 berperasaan halus..dia pasti terharu..

8. Cowok nggak kerja
KO : Nggak punya malu

Cewek nggak kerja
KO : Lebih mementingkan keluarga

9. Cowok suka marah-marah
KO : Kasar banget dia, moga aja ntar suamiku nggak gitu

Cewek suka marah-marah
KO : Pasti dia lagi datang bulan

10. Cowok menangis & ketawa dalam satu waktu
KO : Gila

Cewek menangis & ketawa dalam satu waktu
KO : Begitulah cewek

11. Cowok idiot
KO : Malu-maluin

Cewek idiot
KO : Dia kan cantik

12. Cowok ngabisin duit istrinya
KO : Pasti buat selingkuh

Cewek ngabisin duit suaminya
KO : Itulah tugas cewek

Hahahahahahaaaa Itulah Kata Orang ( KO )

Kringgggg~~~

“Halo, selamat siang”, jawab seorang wanita setengah baya.

“Lho, siapa ini?”, terdengar sahut suara berat seorang pria.

“Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.”

“Kalau begitu, Ibu mana?”

“Ibu sedang di kamar tidur Pak.”

“Kalau begitu tolong panggilkan.”

Maaf Pak, Bapak siapa yah?”

“Saya suaminya.”

“Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!”, si pembantu kaget

“Apaaaa ?!?!?!” si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.

“Nama kamu siapa?” tanya si Bapak lagi.

“Nama saya inem, Pak.” jawab si Inem dengan gemetar.

“Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?”

“Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.”, jawab Inem dengan

terbata-bata.

“KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!”, teriak Bapak.

“Ya Pak?”

“Coba kamu intip, sedang apa mereka?”

“Aduh Pak, saya ngga berani”

“HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya

pecat kamu.”

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju

kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan

sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia

melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

“Halo Pak…”

“Yah, apa yang terjadi disana?” jawab Bapak dengan tidak sabar.

“Anu, Pak…”

“ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!” bentak si Bapak.

“Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak”

“Cuma tidur?” tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

“Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.”

“APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!

“DASAR ISTRI SIALAN !!!!”, maki si Bapak.

“INEM !!!”, panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

“Iya Pak”

“Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!”

“Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak”, jawab Inem

dengan suara yang hampir menangis.

“Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1

juta” perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung

diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari

tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk

ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun,

pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup

tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu

teriak: “INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!”

“Maaf Bu, saya disuruh Bapak.” langsung si inem lari ke arah telpon,

meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya

dan si Pria yang mulai terbangun juga.

“Pak, sudah saya ikat Pak” lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

“Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya …”

“Meja kerja Bapak dimana?”, potong si Inem.

“Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.”

“Tangga???” si Inem kebingungan

“Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.”,

timpal Inem.

Hening sesaat.

“Berapa nomor telpon ini?”, tanya si Bapak

“8902076, Pak”, jawab si Inem dengan polos.

“Oh, Maaf ternyata saya salah sambung.”